Es lo que sueño

   Te amo, y no estas conmigo... cuanto tiempo pasare amándote, deseando la oportunidad de tocarte de nuevo, ¿Cómo separar las cosas? no podría, hacerte el amor es amarte, tratarte suavemente es parte de ese amor, cuando fácilmente se convierte en placer es que no dejare de tenerte, hasta que amanezca serás mía, ¿Cuánto tiempo mas sin tenerte? Importunar ocasiones que no me llevan a un orgasmo real, que por mas fantasías que inventes no llegas al placer que provocan tus labios, de sabores desiguales, los amo en toda ocasión, nada mejor que la armonía de tu cuerpo en mi cercanía, ¿Para que obtener el facilismo? Si esperarte es mas emocionante, aprende guacha que estoy esperando tu seguridad, estoy esperando que gimas para enloquecer, estoy esperando que tus labios rosen la cercanía de mi voz para comerte viva, el deseo de amarte se convierte en algo que quiero palpar con mis nerviosas manos, mi mente predispone imágenes de tu cara placentera pidiendo que haga cosas que ya estoy haciendo, tu mirada penetrante pero esquiva me dice que todavía dudas de ser completamente tu y yo te suplico, !Suéltate¡ No esperes mas déjame probar de ese manjar claro, con aroma conocido, déjame sentir tu placer, hacer de el un hogar y no un hotel, sentir tus temores en un frágil beso o sentirte mujer en tu mas retorcida idea, déjame ser quien sueño ser, solo me sueño contigo, eres tu mi anhelo, mi todo, mi musa mas cautivante o mi placer mas recóndito, eres tu mi inspiración de belleza o el cuerpo mas deseable ante mis ojos, sentir tu sudor en una imagen es afrodisiaco pero no te tengo cerca, y se hace esclavizante, pensar en eso, se convierte en mi nuevo circulo vicioso preferido, pensar en la posibilidad de cruzar el limite del placer solo lo siento posible cuando te pienso, cuando te amo.

   Quien si no tu, mi mujer perfecta; la que posee una singular personalidad, podrías ser mi heroína o mi villana, podrías ser mi ángel o sonsacadora, contigo lo quiero todo, desde las puntas de tus dedos hasta tus cabellos, ¿Podría besarte sin miedo a perderte? Apodérate de mi, y déjame aprovecharme de tu confianza, déjame probar cada limite de tu sexualidad mientras te amo, mientras tu juegas a ser quien quieras, déjame partir tu alma con placer y sensualidad, con confianza y complicidad, ya solo  puedo ser yo mismo, y perderte no es una opción, si pruebo tu olor una vez mas seré como lobo cazador de deseo, te rastreare, y cuando te vuelva a encontrar rasgare tus inseguridades, las devorare, no hay sueño que desee mas y que sienta tan real como el de tener tu cuello para respirar, inhalar tu aroma a belleza pasional y exhalar posesión viril, sentir tu contorsión como parte de mi cuerpo, tu confianza como aliciente a seguir escudriñando tus mas escondidos placeres, tus mas frágiles lagrimas, tus temores los convertiré en caricias que no buscan nada, pero si tus ojos voltearan con una pisca de exclamación sexual yo te comería viva de nuevo, es el vicio mas deseado en mi ser, tu piel, tu cuerpo, tu reacción, tu compañía, todo esto es un sueño, pero lo bueno de que te entregues es que se puede repetir, con nuevas ideas, con una nueva búsqueda, con las ganas de examinar cada detalle, cada milímetro de tu piel, ver como cambia con los años, acercarme mas a ti, seguir probando el elixir de tu espectacular figura, las palabras de tu corazón, toda tu. Todo esto puede pasar en un solo día, si tus labios hacen implosión con los míos, si dejas que tu cuerpo sienta lo que mi cuerpo quiere mostrarte, algo donde no hay tiempo, el tiempo es menos que un esclavo en este mundo donde el amor es líder y el deseo es su mejor arma, la confianza es su escudo y como yelmo lleva la bendición de Dios.

Gracias

Gracias mi Dios, gracias mi Señor, porque hoy has respondido de manera maravillosa a todas mis dudas. Gracias mi Señor porque esta mañana salí de mi casa pensando en cosas del mundo, en mis deseos y mis sentimientos, tú me has hablado nuevamente... Tú eres lo mas importante, me alimentas con tu Espíritu Santo, usando a toda la familia que elegiste para mi, mis hermanos, cantantes, avisos, infinidad de herramientas que antes no podía ver o mejor dicho dudaba que pudieran iluminar mi camino, hasta por mí mismo he sido alimentado gracias a tu palabra y el gran consolador que nos has dejado... soy un ser tan imperfecto, un ser que ha pecado contra ti, contra mi mismo, contra los demás.... ¿Y tu me usas? que bendición ser amado por ti Señor. Por favor ya no me dejes pensar si alguien me ama o me desea, si alguien me abraza o me besa, si me toca o me mira, si esta molesto o alegre con alguien que no soy yo, tu me has dicho que no tiene sentido amar solamente a quienes nos aman, eso cualquiera lo hace, si he de conocerte puedo amar también a quien me odia, me has dicho que ame a mi esposa como tu amaste a la iglesia, a través de muchos hombres me distes estas palabras de vida y amor...Las respuestas a mis dudas se van de manera maravillosa, gracias por fortalecerme, Gracias por lo que hiciste por el mundo, gracias por lo que hiciste por la iglesia, pues ahora se yo como amar! pero se que sin ti no podría durar ni un día intentándolo, tu amaste a pesar de que no te amaban, amaste aun sabiendo que pensaban mal de ti, amaste en conciencia de que los hombres matarían tu cuerpo, hasta sabias como sucedería todo esto, Señor, tú eres Dios!

Gracias, porque ahora se que harás lo justo por mi, regálame el don de la paciencia, para esperar en ti el propósito de mis pasos, la fe para no dudar, porque en ti todo se puede, tu eres poderoso! descanso en ti seguro que aprenderé a amar, a desear, hoy lo he visto..... No dejes que se valla, escríbelo en mi carne, aunque sea doloroso, fíjalo en mi mente para que toda imagen negativa que allí se encuentre, se esfume para siempre, mora en mi vida y en la de todos los corazones dispuestos a recibirte, toca los corazones de todas las personas que conozco, Amén.

Corintios 13

Si yo hablase en lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo que retiñe.

Y si tuviese profecía, y entendiese todos los misterios y toda ciencia, y si tuviese toda la fe, de tal manera que trasladase los montes, y no tengo amor nada soy.

Y si repartiese todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y si entregase mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, de nada me sirve.

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser; pero profecías se acabarán, y cesarán las lenguas, y la ciencia se acabará. Porque en parte conocemos, y en parte profetizamos; más cuando venga lo perfecto, entonces lo que es en parte se acabará.

Cuando yo era niño, hablaba como niño, pensaba como niño; mas cuando ya fui hombre, dejé lo que era de niño.

Ahora vemos por espejo oscuramente; mas entonces veremos cara a cara. Ahora conozco en parte; pero entonces conoceré como fui conocido.

Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor, estos tres; pero el mayor de ellos es el amor.

Mas de lo mismo...

   Otro fin de semana, otra vueltica por el circulo... te vi de nuevo! Que incoherentes y desordenados son mis pensamientos, no puedo hacerle caso a todos, trato de ir respondiendo a cada emoción, darle un sentido a los pensamientos, pero al día siguiente tiene información nueva, Nuevas imágenes de tu rostro, de tu actitud; porque negar que pienso esas cosas? Tal vez te piense como un estereotipo de mujer, tal vez ni seas como te pienso... O que tal... Si tal vez, me dijeras: "Yo te veo igual, siento lo mismo!" Uuffffff . Bueno, cambiando un poco el orden de constantes pensamientos, hoy llamare a el banco a ver que paso con las tarjetas, y mi viaje a Argentina... No lo veo cercano por el trabajo, pues si pienso volver no lo puedo abandonar en este momento, que ladilla! Es un pensamiento fugaz, un sube y baja, por un segundo crees que es un escape, pero luego te das cuenta que todavía no puedes hacerlo, lo mismo con el estreno del pasaporte Europeo, por ahora son solo eso... Pensamientos, no deben causar ansiedad, solo respira y aprovecha cada momento que te regala la vida para disfrutar; me repito constantemente y veo que se cumpla, estoy muy seguro que esos pensamientos o ganas de viajar, se dará! Y por eso es un pensamiento fugaz, con respecto a ella, a ti; si es que algún día la lees,
no podría tener esa certeza, un no! Creo no aceptarlo por ahora, porque soy un terco, con toque de locura, y un si... Bueno; como saber si algún día podrías verme diferente?

   Hora de trabajar, poco incentivo... Una cuenta en crecimiento, con el fin de no poder disfrutar cada centavo, ahorrando para un carro, acaso viajaras a Europa en carro? Que estupidez estoy pensando?.

    Leo esto dos días después de hablo escrito; me desperté hace unas horas y no pude conciliar el sueño de nuevo, me dirijo a la computadora para escribir y así descargar un poco lo que pienso; te pienso! fuck! jajajajajajajajaja ni yo me lo creo, porque te pienso? Bueno, estoy jugando un torneo con una alumna y nos ha ido muy bien, espero no arruinarlo a estas alturas; todavía me pegan un poco los nervios, que locura, tenia rato que no sentía ese temor a perder, me dieron ganas de entrenar mas a sabiendas que debo bajarle una velocidad a la fiesta de nuevo, en par de horas tengo clase con una Sra. de 60 años, son casi las seis de la mañana y pienso en que me dará sueño dentro de un rato, así que mi mente acomodo todo mi horario de manera simple y me agrada, hasta las 8:00am clases, Hasta las 9:00am una buena nadada y luego a dormir hasta medio día, comidita en el rest. y semifinal en la noche, si estuvieras en alguno de estos momentos conmigo... Y vuelve el circulo vicioso de pensamientos a mi cabeza!

   Teniendo todo a mi alcance, parece faltarle un motivo a mi vida...

Un desorden de palabras

   El día que me sienta estable? Cuantas veces seguiré dando vueltas en este circulo? Entre muchas miradas y pensamientos, tu eres un ángel, una inspiración, quisiera compartir mi vida contigo; me encantaría tenerte cerca, ser tu amigo y amante; porque no me ves?. Pensamientos de mi adolescencia vuelven a aparecer, sentimiento de vacío toca mi pecho y mi mente comienza la guerra del bien y el mal; no debería sentirme vacío, si tengo el mejor trabajo del mundo, vivo donde quiero, no todos los días, pero mi hijo esta conmigo; quien me hace falta? Que me hace falta? Es necesario amar a alguien para sentirse lleno? Amor de hombre... No de padre o de hijo, no de hermano o amigo, solo pienso en una persona cuando ese sentimiento toca mi pecho, pareciera que quiere salir de ahí adentro, pero ella no esta, no me ve... Tal vez no quiere lo mismo que yo, no ve las cosas como yo, pero yo sigo viéndote, nadie ni nada te saca de aquí; que esperanza tan poco alimentada por acciones de su parte, y sin embargo, el verte sonreir es el dinamo de mis sueños, rozar tu mano despierta miles de posibilidades para estar juntos, sueño de nuevo! Un sueño caprichoso... Fácil de distraer, pero imposible de borrar, me imagino que es porque no quiero, y la verdad me gusta, esperarte a pesar de tu lejanía, no me causa ninguna carga, mas bien me hace grande; pero hay días como hoy que te extraño a montones, mi cuerpo cansado no puede dormir porque parece estarte esperando, cada rincón desea tenerte cerca.

    Es muy difícil, sentir algo así sin ser correspondido, y se que el costo es caro, por eso no me gusta ver a nadie en esa situación, pero en mi caso esta permitido, pues el estar enamorado de la posibilidad me anima a ser una mejor persona, aunque no lo cumpla; hay días donde la carga de una vida sin reglas toca en tu conciencia, tal vez porque has dañado a alguien y la culpa te genera ansiedad; o tal vez la ansiedad viene porque tienes miedo de dañar a otros; yo quisiera abrirme a la oportunidad, pero no controlo lo que siento, quede prendado a ese pensamiento, no hay oportunidad de ser feliz con quien no protagoniza ese sueño, no cabe la posibilidad en mi mente, tal vez sea un capricho que se a tardado mas de la cuenta, o tal vez se quede ahí hasta que sea correspondido, en fin; en pocas horas el sol sale de nuevo y todo sigue su curso, estarás en mi día de trabajo, y en mi entrenamiento, de seguro te pensare al acostarme y estarás en mis sueños de nuevo!.

    Cuanta falta me haces... Suena a nostalgia, pero también lleva un toque de alegría, de ganas de invitarte a reír, a viajar, a vivir juntos; y a sabiendas que eso te va a asustar, lo callo y solo lo imprimo en estas líneas desordenadas de pensamientos incoherentes que me están dando vueltas en la cabeza y no logro acomodar, tu sonrisa me sigue a todos lados, y me encanta verte; cuanto daría por sanar cualquier daño que te haya desencantado, retroceder el tiempo y hacer mejor las cosas, aunque yo no necesito nada mas que tenerte cerca, por momentos encajas en estrofas de algunas canciones, o finales de algunas películas; todo esto sucede mientras vivo mi vida con normalidad, no me cohíbo de nada que quiera hacer, mis intereses van cambiando según pasan los días, pero a veces das una vueltica por ese circulo y es cuando te veo en persona, porque ahí? Ese soy yo, pero también soy de otra manera, solo has visto la cara que ve la sociedad, yo necesito por alguna razón mostrarte mi interior, a ti! No se porque tu... Y tengo casi la certeza de que tu no quieres ver eso, no te interesa en lo mas mínimo, pero aun así, no saco esa esperanza de mi pecho.



   

   

Colegiala

Es la una y media en Argentina, las doce en punto en mi reloj, te he pensado todo el día, cada minuto, toda experiencia la he compartido contigo en mi interior, se que es raro para los demás, incluso para ti, pero para mi es algo normal, la ilusión crece dentro de mi sin explicación alguna; no he podido dormir, hoy tuvimos una charla por internet, y comenzó de una manera soñada, me dijiste: "Esto ya no me gusta, vente ya"; Entre todas las palabras que te escribí, destaco: "Ninguno de los viajes o experiencias que he tenido me han hecho dudar que lo mejor era quedarme a tu lado"; Tal vez te intimide con estas palabras, pero no puedo callar, es una virtud o error que poseo, mi voz o mis letras no piden permiso; nuestra conversación se torno un tanto rara, temas a destiempo recorrieron nuestro chat, y ahora mi mente, piensa en que pude haberte confundido, no espero que sientas lo que yo, aunque lo deseo.

¿Por qué lo complico todo? Tal vez porque no pongo freno a los pensamientos, a las posibilidades, a las ilusiones, tal vez porque me encanta recorrer tu silueta en mi mente, recreando contorsiones, sonidos, sombras... Todo mi ser se transforma en lo que soy, la entrega va mas allá de lo físico, mis metas ahora las comparto contigo, mis viajes los planifico a tu lado, la música y momentos que vivo son cuestionados si no estas a mi lado; no espero que seas como yo, solo te pido que pienses en la posibilidad de esperarme con ansias, no te pido que creas todo lo que digo, incluso acepto tu duda, pero no me pidas que calle, pues así te asuste o se caiga mi avión, la ilusión de tenerte una vez mas... Me mantiene enamorado de la vida, veo la oportunidad de amar a alguien, amor sin limites, sin compromisos, solo dejarnos llevar por lo que deseamos, sin presiones, con sinceridad, sin miedo a dañarnos.

¿Por qué tu? Pues creo que es una decisión, cada quien decide lo que quiere, cuando lo quiere, puede ser correspondido o no, puede ser separado por el destino o unido por la magia del amor, sabemos que nos gustamos, sentimos el deseo recorrer nuestra piel cuando nos hablamos, cuando nos miramos, todavía siento tus besos, tus labios rosando mi espalda mientras llegamos a destino, uuufffff... No es una invitación a vivir juntos para siempre, aunque lo pienso, no espero que tu cuerpo desnudo solo aguarde por mi mirada, aunque muero de celos por la idea que otro te contemple, no te pido que tus labios renieguen el aliento de alguien mas, aunque quisiera llevarlos conmigo como parte de mi cuerpo; no es irreal, no es labia, es lo que siento desde que decidí mirarte de esta forma; espérame princesa que voy por ti ;)

Mujer mágica

Solo te vi un día, era jueves... Y te acompañaba alguien más, una mujer simpática me dije cuando nos presentaron, avanzada la noche nos distanciamos, yo me divertía por un lado y tu muy lejos, por una simple búsqueda de entretenimiento nos encontramos de nuevo, al sentirte cerca, no pude alejarme mas... Esa noche te pedí que te quedaras conmigo, me dijiste que no y nuestros labios se rosaron, pensé en ti todo el resto del día hasta que te escribí un mensaje, contestaste y mis días comenzaron a ser mágicos; tuve miedo al comienzo, no quería algo serio, pero escuche a tus corazón  decir que tu interés era, el de dar señales de estabilidad, no lo creí... Pero el hechizo se izo presente, bromeábamos diciendo que tenías una poción secreta, a la semana y sin haber unido nuestros cuerpos, quería vivir experiencias diferentes contigo.

No he dejado de pensarte un día, mis labios parecen estar enviciados, tus pocas palabras no solo me alimentan, me enamoran, quisiera alargar las horas y conversar, besarnos y seguir hablando, el solo hecho de verte gesticular, me conforta; pequeñas palabras, en un delicado tono, a veces imperceptible, me engrandecen; tu silencio me mira y charla conmigo, presiono para escucharte, cuando ya lo había hecho.

Es todo tangible, pero irreal; siento el aroma de tu piel, pero no lo creo; me quedo sin aliento al besar tu cuello, mi cuerpo se adhiere al tuyo con una atracción exquisita, siento la punta de mi pie acariciándote, mis rodillas estabilizando los movimientos, mis muslos subiendo de temperatura; al mismo tiempo que nuestros rostros son victimas de una lluvia de besos, tus labios perfectos ya no pronuncian palabras, yo igual los escucho, los siento, tu aliento y el olor de tu piel, me estimulan, un pequeño sonido de placer los acompaña y para mi es insostenible la cordura, mis manos se deslizan por un color canela, de curvas en movimiento y se detienen en un baile demencial que proviene de tus caderas, solo para gritar con mi cuerpo que te amo, mujer mágica.

Y

Todo comenzó a girar de nuevo, ¡¡¡ilusiones llegan... rabias van!!! Como decirte que no te extraño vida pasada, si todavía siento el dolor que me dejaste; te veo de lejos y pienso a donde se fueron todos esos años... ¿Qué carajo estaba haciendo con mis días? ¿Cumpliendo con responsabilidades; con qué razón? Todo se perdió y aunque creí morir, aquí estoy mirando todo desde un torbellino de emociones, con la posibilidad de hacer lo que me dé la gana, lo digo y no lo puedo creer, pensé que mi vida estaba ya condenada, que así terminaría mis días, pero ahora digo una y otra vez, soy libre de hacer lo que quiera, las responsabilidades golpean la puerta de vez en cuando pero les digo que vuelvan luego, estoy ocupado, disfruto de mi independencia, disfruto de mi libertad, pienso en desaparecer todo lo que formo parte de ese pasado, pero no sería posible, se que algún día tendré que enfrentarlo, y cada tanto, se aparece en forma de llamada telefónica aquella responsabilidad, pero aun estoy ocupado, estoy aprendiendo a besar de nuevo, estoy acostado escribiendo, estoy desnudo bailando o disfrazado en una noche loca; pásate mas tarde, te sugiero que en un par de meses...

Tal vez vivía pensando en el futuro, ¿Por qué ahora dejo de importarme?. Despierto cada mañana sin ninguna preocupación, sin ningún miedo, tengo una compañía perfecta... Un trabajo estable, muchas ganas de divertirme; y vuelvo a encontrar una compañera perfecta, quiero volverme un poco loco y te vuelvo a encontrar, te amooooooooooooo jajajajajaja ya no lo puedo callar!!!! ¿Dónde estabas? ¿Dónde estaba yo? hoy no sé si vamos a estar por mucho tiempo, si vamos a durar toda una vida, solo quiero disfrutar este día lunes, en el cual no fui a trabajar para descansar un poco, increíble!!! ¡Como cambio todo! me encanta mi cortina azul, donde ningún rayo de sol me puede alcanzar, mis muebles llenos de mis cosas me dicen...: "Puedes ir a donde quieras, nosotros no nos moveremos de aquí".

La música comenzó a tener sentido de nuevo, ya no me entristece, ya no me acelera, por fin puedo escuchar, sentarme en el techo de mi casa, y ver llegar el atardecer con un vaso de vino, sin sentirme culpable por nada, sin esperar que alguien se moleste; sin previo aviso mi voz intenta compaginar con la melodía de la música y estallo en felicidad, este soy yo!!! Me encanta ser yo... Sueño despierto, y veo todo al alcance de mi mano, no hay nada mas allá que me interese y que no lo pueda conseguir, solo esperar, por momentos me trae la paz.

Ilusión

No quiero sonar repetido, muchas veces me pregunto... A donde se fueron mis miedos, ¿Cómo desapareció mi afán?, podría ser que alimente una ilusión con solo unas pocas experiencias, podrá ser que la palabra amor sale de mi boca por necesidad y no por un real sentimiento... No lo se! tal vez algún experto en psicología lo descubra, pero yo no quiero pensar en eso, esta entrega nunca antes hecha de esta manera, me hace sentir vulnerable, pero a la vez, sumamente libre, sin nada que temer, simplemente ser yo.... Me da la oportunidad de tener una compañía insuperable, mi cabeza trata de crear barreras, usar heridas para no creer en lo que me pasa, trata de interponer a la lógica, para entender que en tan poco tiempo no pueden estar pasando estos sentimientos por mi corazón, se junta esto, con circunstancias que complican los días, pero yo no lo siento, solo pasan por un lado y dan espacio a momentos únicos, que van desplazando ya casi en su totalidad a un pasado tormentoso, digno de ser olvidado. Son momentos que no se buscan, solo van ocurriendo y aumentando de intensidad gradualmente, como si fueran pequeñas dosis de una poción secreta ;)

Pareciera haber pasado toda una vida, trato de recordar dolor y no puedo ver nada, dentro de ese mismo masoquismo, trato de ver mis miedos, aquellos que me atormentaron durante años, pero no veo nada!, incluso me pregunto... ¿Dónde esta aquella necesidad que tanto daño te causo? ha sido saciada... ¿se terminará de nuevo?, Ya no me importa... Es perfecto el momento, es abrumador cada beso, es complejo cada abrazo, es excitante cada experiencia... veo que faltan un montón de cosas por conocer, por aceptar y por conseguir, pero esto no me causa afán, todo lo contrario, me divierte!!!. Puedo verte durante horas, incluso días... Hacer tus cosas, y creo que jamás me aburriría, ver como te vistes con tanta paciencia, me hace pensar que estoy hechizado, ¿Por qué me gusta esto? ¿Por qué no desespero? aprecio cada movimiento, cada gesto se queda clavado en mi mente y se recrea como una fotografía en cualquier momento que quiera, tu voz... Tus palabras... Tus historias, ha sido maravilloso conocerte.

No pienso en cuanto tiempo estaremos juntos, pienso que en este momento solo quiero estar contigo, descubrir como consentirte, explorar cada centímetro de tu sombra, buscando excitarte al máximo, mirarte con pasión no es algo que pueda controlar... tu silueta es mas que un afrodisiaco, tus movimientos son mas que un vicio, tus besos y tu piel bronceada tiñen mis horas con locura, devorarte es mi pensamiento, robarte el aliento, quedarme con tu aroma... Hay tantas palabras para describir las cosas, deseo... podría ser algo de lo que siento, pero la palabra no me alcanza, cariño... Podría ser algo mas de lo que me provoca, pero no puedo dormir mientras estas a mi lado, locura... total; Amor... En tan poco tiempo, para que buscar palabras, para que describir las cosas, yo solo quiero disfrutar el momento, con la mayor sinceridad posible, tener un rumbo sin presionarme en la búsqueda, mis preguntas salen de mi boca por torpeza, por un apuro en seguir conquistándote.

Ya no se

Aunque reniego de mi certeza; se lo que necesito para ser feliz... Necesito mi familia; algunos pensaran en sus padres, primos o abuelos cuando oyen esta palabra, otros dicen... Los amigos son para siempre; pero yo tengo la certeza que lo único que perdurara será el amor, y el concepto de amor que alimenta dicha certeza, esta descrito en corintios 13; no se como esperar, no se como estar, si hay un Dios, un Señor, y lee o escucha estas palabras, le repito... Ya no se que hacer!!!. Nunca lo supe. Incluso esperar es difícil, ese sentimiento de que todo esta perdido, algunos me escriben... Ese eres tu, vuelve a empezar!!! Y yo grito, nunca quise terminar, aquí sigo luchando, no solo contra el enemigo, no solo contra mi mismo, ahora por razones de conciencia lucho contra un imposible, nunca me sentí tan perdido; Donde estas amor?

Ya no se, plasmo pensamientos de viajar, de disfrutar, plasmo emociones, pero se que lo que necesito es a mi familia, a donde se ha ido? Sera posible que sigamos siendo una familia aun separados? Como hijo, puedo decir que no, como hombre puedo decir que no, como padre puedo decir que no, es decir; NO!. Cambiaria cualquier fortuna, viaje o noche de pasión por una oportunidad, y la oportunidad no es para mi solo; ahí es donde se complica todo; que haces con tus metas familiares cuando no son correspondidas? Que haces con tus sueños compartidos, cuando no tienes a tu compañera? Que haces con tu vida, cuando quieres entregarla a quien no la quiere? Ya no se!

No se, solo puedo esperar que alguien sumamente poderoso arregle este desorden, que alguien supremo le de rumbo a lo que llamamos vida, pues a mis 32 años ya no quiero buscar soluciones, ya no quiero buscar caminos, no quiero mas amores furtivos, viajes sin rumbo, diversión momentánea, solo quiero disfrutar por primera vez y para siempre lo que es una familia estable, solo quiero aprender a amar, y como eso no lo puedo tener... Espero en ti Señor que me des un rumbo, espero por ti amor para que hagas presencia eterna en mi vida, ya te conocí, ahora no se vivir sin ti, como olvidar que tuve el amor en mis manos? como dejar atrás lo especial de estar contigo; acaso hay esperanza? ya no se!!!

Tiempo!!!

No se en que momento me fije, que el tiempo pasa... No tengo recuerdos de pensar en ello; tampoco gasto muchos minutos pensando en eso, pero se me formulan preguntas como: Cuanto tiempo esperaré para ser feliz? Cuanto tiempo pasará hasta que reviente en emociones?..... Como era antes; vivir sin mirar el reloj, solo hacer lo que te provoca, sin importar el dinero, la salud o el amor!!!. En que momento se complíco todo? Las mañanas ya no existen, pero las noches son largas; las adoro!, es un momento para estar solo... Sera que nací para estar solo? ? ? ? ? ? ?.......... Me gusta cierta compañia, en algunos casos ocacional; en otros casos total, aunque a veces me veo, y me obligo a ver el reloj, hasta cuando tendré que esperar?; tratando de distraer el tiempo me enfóco en divertir a alguien más... O en complacer a otra persona, y eso me hace sentir bien; pero no del todo!; Siempre quiero más...

Quiero seguir descubriendo cosas, placeres, emociones, corriendo riesgos... Tal vez para alguien que piensa de esta manera, no hay compañera! tal vez ese tiempo ya paso!!! si el tiempo es tiempo, y todo tiene su hora, tal vez llego la hora de estar solo......... Responsabilidad........ tun tun; toca mi conciencia, cada vez que quiero ser yo mismo! el ser yo mismo, dañaría a terceros; creo!; tal vez hasta pueda dañarme a mi, pero mi corazón brinca al pensar en las cosas que puedo hacer, las cosas que puedo descubrir, tal vez al rededor del mundo, o tal vez en una caricia sexual, tal vez distorsionando mi mente o en la rutina de un padre ejemplar, cuanto tiempo falta para descubrir todo? o cuanto tiempo falta para saber que ya no podrás descubrirlo?

El tiempo corre, pero mi cuerpo y mi mente parecen no aceptarlo, cada día siento mas ganas de ser niño, adolecente; pienso mucho en volver en el tiempo, buscar a cada una de las mujeres con las que estuve y.................. No sabría que decir!. Alguien a pensado en eso? Hace un tiempo pensaba que si eso pasara, les pediría perdón a unas cuantas, me reiría con otras tantas y correría de algunas otras; hoy pienso en tenerlas a todas aquí en mis manos, poder seducirlas, complacerlas, viajar con cada una de ellas; hablar y conocer cada rincón de la personalidad individual, escudriñar en la forma de excitarlas, amistades peligrosas!!!!! Tal vez consiga todo eso en una sola mujer... Si es tan difícil, mantenerse feliz con una sola, porque se me hará mas fácil con miles???????? la variedad? tal vez consiga variedad con una sola mujer, pero mientras ella piensa en nosotros; el tiempo pasa; y las preguntas llegan sin previo aviso!; cuanto tiempo mas puedo soportar?.

A quien se le a acabado el tiempo, y puedo decirme, ¿Qué es lo mejor? Quien volvería de la misma muerte para hablarnos acerca de las cosas del presente, pensé en haberlo encontrado; pero no basto para mi, sigo queriendo mas... Mas respuestas; quiero sentir mas....., mas amor!, quiero mirar mas......, mas sensualidad!. Me encuentro en un debate de sentimientos y pensamientos, pero sin opositor, solo yo pregunto y respondo, busco y encuentro, el tiempo corre, y me pregunto: Sera suficiente para vivir a plenitud?

Frustraciones y alegrías

Simplemente al nacer comienza una vida, una singular cantidad de horas y días llenas de nuevos contactos y emociones, abrir los ojos y comenzar a diferenciar los objetos y personas, oír y poder reconocer quien te habla, cuando todavía no has aprendido a expresar palabras, así continua nuestro recorrido de una manera sencilla y llena de inocencia, a medida que corre el reloj... Y el mundo te recibe en sus brazos, comienza a complicarse la cosa, aquí radica el primer problema de nuestras vidas, porque abrazar el mundo, las riquezas y emociones que el te brinda? pues porque son divertidas y te dan una sensación de seguridad, no comprendía que esto era efímero, que es transitorio, podré dejarle una herencia a mis hijos... Si! pero prefiero darle amor, pasar tiempo con él, todo el posible, podría comprar amor, regalando joyas o inmuebles lujosos, pero prefiero hacer el amor, charlar, porque soy tan diferente?

Comienzas a caminar y te tropiezas, caes, te golpeas, pero pareciera que no lo sientes, te paras como si nada, no miras atrás, no importa si alguien se burlo, no te presiona el aprender, solo te paras y sigues caminando, inocencia; que palabra tan llena de alegría, pudiera encontrarse en el diccionario... Inocencia: fig. Sin problemas. La verdad es que cuando la buscas dice: Inocencia: Falta de culpa, ingenuidad, falta de malicia... En algunos momentos de mi vida he disfrutado de eso que llaman malicia; tal vez me he ganado la etiqueta de buen amante gracias a eso, o tal vez me he ganado un millar de enemigas por carecer de ello, cuestión; como sería vivir inocentemente??? no es algo que me quite el sueño, pues a estas alturas no se lo que es dormir y pienso tantas cosas que no creo que este pensamiento me afecte, pero tratando de razonar, con los recuerdos de mi mente, o añoranzas de un futuro, me hago esa pregunta! Luego empiezas a socializar, vas a un colegio, donde tus padres eligen, vives en una ciudad que tus padres eligen, eligen tu religión, deporte, actividad y demás; para algunos bien , para otros no tanto, pero todos lo disfrutamos, nos divertimos en todos lados, si nos pega algún compañerito, se nos olvida en solo minutos, no sufrimos de enamoramientos, pues nuestro primer amor es "Mama"; y algunos tienen como mejor amigo a papa, o en caso de ser niña, lo contrario... Muy sencillo y muy especial, luego es diferente; algunos no saben si enamorarse de ellos mismos, o de una mujer, o de un hombre, o del que se te cruce por delante, buscamos el enamoramiento en todos lados, y nos acostumbramos a eso, perdemos la inocencia, pero no del todo, es como jugar al escondite, algunos quieren esconder lo que sienten, lo que son, otros quieren parecer fuertes, y se muestran machistas o feministas, o tal vez evaden siendo esquivos con toda la raza humana, como recuperar esa inocencia?.

En algún momento de nuestras vidas se unen estas que parecen dos personas diferentes, algunos antes que otros, y consiguen ser felices a pesar de haber pasado por toda una vida llena de experiencias tanto positivas como negativas, ah! recuerdo un amigo, que se las sabe todas jejejeje ¡nunca me arrepiento de lo que hice! "Gracias a eso soy quien soy"..... Ah!, y quien eres? una persona errante que anda por ahí fingiendo que no le importa nada, esa unión se llama encontrarse a si mismo; y yo no me encuentro! podría decir que soy feliz, que tengo lo que necesito, pero siempre quiero mas, a veces deseo tener cosas que no consigo, y eso me frustra, no logro hacer como cuando era niño, olvidarme de eso y continuar, seguir creciendo! todo lo contrario, al no conseguirlo donde debería, lo busco en otro lado, o en otras cosas... Y eso no es ser yo mismo, se que soy diferente, me cuesta engranar con mi familia, con amistades frecuentes, con ciudades o trabajos que exijan una etiqueta social, porque soy diferente? En fin, encuentro que soy una persona que sufre de insomnio, me gusta mi trabajo pero le huyo a la responsabilidad, al horario, me gusta charlar, pero no siempre con la misma persona, y menos que menos de temas repetidos, al menos que sea de sexo, hacer el amor o tener relaciones sexuales ocupa el 60% de mis pensamientos, mas o menos; es decir, pienso mucho en eso, me gusta el deporte y me hace sentir bien, trato de pensar en ser útil al planeta, pero me cuesta trabajo mantener un proyecto, me encantaría ser un padre ejemplar para mis dos hijos, aunque meto la pata frecuentemente, creo que por insensible en este caso, o por desconocimiento, inseguridad; la cual oculto bajo una coraza atlética y risas frescas, trato amable y confianza extrema, no me gusta arreglarme, en cuanto a vestimenta se refiere, me siento cómodo en cholas y bermudas, y me gustaría dejar de tratar a mucha gente que me rodea, también me gustaría vivir feliz con una sola mujer hasta la misma muerte, pero no siento la confianza de que esto se vaya a cumplir, me imagino que es porque será difícil corresponder a alguien tan diferente, saber que este que soy, no es agradable; para algunos, muchos, pero por ahora es muy agradable para mi, soy diferente porque me gusta ser quien soy, probar de todo lo que se habla y me intriga, ir y venir, quisiera tener una pareja estable, pero dentro de una vida un poco inestable, no rutinaria, viajar sin preparación previa, correr sin rumbo, acostarme en la arena y revolcarme si me da la gana, dejarme la barba, quitármela, hacer lo que me venga en gana sin lastimar a nadie, quisiera que me quieran como soy, y quien soy? soy yo!

Solo tú!

Todo lo que ha pasado no ha podido contaminar mi pasión por ti, por quien eres, y por como te ves, siempre te vi pequeña aunque mas alta que yo, con dudas y miedos, cada verso que publique hoy en este escrito, tiene un significado muy especial en mi vida, y comenzando con esta primer bienaventuranza, que me ha dado una esperanza de vida, el cual nunca podre pagarte; siempre me hablaste de quien calmaba tus miedos y quien te daba paz, yo sentí celos, te confieso, pero ahora que lo conozco, agradezco profundamente que seas como eres; tu belleza no se compara a nada que se pueda ver con los ojos, tal vez en mi mente se produzca alguna imagen parecida, pero, ¿Qué imagen, podría crearse con miedos, sentimientos, ganas, palabra? por eso no me basta con cerrar los ojos y dibujarte, el compartir tu amistad es un regalo que no merezco, "Estar toda una vida viviendo en pobreza, deseando aquel regalo de navidad, hasta que creces, desesperado, por que nunca llego... Pero un día, entre fantasías y errores, te conocí, y contigo conocí la vida eterna, el amor puro, la humildad y las distintas maneras de sentirse amado". Siempre sedienta de inteligencia, esperando conversaciones cultas, visualizando salidas que contengan algo mas, tu me haces grande, quiero crecer y agradar a tu corazón, siempre paciente, entre tus errores, dispuesta aunque con orgullo, y madre como ninguna, esta demás adularte porque fuiste creada con una perfección absoluta a mi vista, he sido duro y terco para entender, pero cada vez que mi padre me regala un poco de entendimiento con sus métodos inexplicables, veo tu impecable pureza y mi alma te abraza sin ni siquiera tenerte cerca. Contemplando toda esa perfección, te acompaña un cuerpo escultural, que produce diferentes sensaciones en mi ser, podría escribir poemas acerca de nuestros besos, podría alimentarme solo con tus miradas, es una armonía como ninguna, desde tus hermosos pies, que al tocarlos y besarlos siento estremecer mis músculos, mis ojos, llamados la lámpara del cuerpo se sienten nerviosos ante tu desnudes, mientras mis manos suben a tus hermosas pantorrillas, pintadas con un color y textura casi irreales, ellos se desorbitan y recorren todas tus sensaciones, a veces confundiendo a mi mente por lo que yo estoy sintiendo, es imposible seguir acariciando y mirando sin que mis labios entren en contacto, beso tus muslos y me derrito ante el aroma que percibe mi olfato, mi corazón se acelera cada vez mas, mis manos ahora tiemblan y me gusta disimularlo ejerciendo un poco mas de presión, ya al tocar tus caderas debo hacer un salto pues mi cuerpo esta envuelto en un terremoto no visto por el hombre y con voz temblorosa te pido continuar con otra parte de tu cuerpo; tu espalda cansada me pide ayuda, quiere sentirse descansada y yo entro en un sueño, me transporto fuera de este mundo, podría pasar horas, días, mirando ese giro de tu cuerpo, y al ver tu espalda cuento cada una de tus estrellas, las beso con labios inseguros, ya no hay gravedad en ese momento, simplemente, floto, encima de ti, siento que no peso nada, desde tus caderas hacia arriba me deleito por tanta hermosura, tus curvas perfectas, dejan sombras en la cama que decoran mi vista como si fuera una pintura tridimensional y aun flotando, el terremoto continua, sin ningún tipo de destrucción, es un temblor como ninguno, mientras avanza el tiempo el se hace mas fuerte, y construye toda una obra de arte, que tiene como acto principal, la llegada a tus hombros y cuello, donde no encuentro palabras, donde mi vista es nublada, donde mis manos tiemblan, y al darte la vuelta me desmayo; son demasiadas sensaciones y ya no puedo soportar, cuento con ayuda divina, y ya no soy yo quien te acaricia, quien te mira, el control no proviene de mi, pues seria imposible no enloquecer ante tal obra; tu rostro completamente relajado se resalta entre la oscuridad y ¡te veo!. No es solo un sueño, pues en otros momentos, tus labios han pronunciado una palabra de afirmación que me permite disfrutar de un contacto indescriptible, no podría llamarse orgasmo la sensación que produce ese primer beso, he sentido eso antes, y siempre ha sido cuando nuestros labios se encuentran, podrá cambiar el escenario, tal vez sea en el ascensor, en las escaleras, en la playa, al despertar o antes de dormir, pero esa sensación de seguridad, de calor, que le entregas a mi ser, es única, seria muy pequeño el compararlo, como ya dije antes, con poesía, no hay palabras para describir ese momento y los minutos siguientes, podría decirte que mirarte, observarte, es interesante, cautivador, no me gusta cerrar mis ojos, y si por necesidad de aliento te separas un poco, entre gemidos y movimientos, el contacto que se inicio dentro de mi, sigue activo, la obra sigue su curso, el viaje es maravilloso; y nunca termina, luego sin ropa, nos abrazamos en una charla que llena de alegría mi vida, o te veo dormir, mientras acaricio tus cabellos, solo me queda dar gracias al creador de todo esto y entregarme a sus brazos.

No se esperar

¿Cómo seguir esperándote?, si me tratas como un amigo, dejas que toque todo tu cuerpo, dejas que admire cada curva de tu piel, permites que disfrute de cada sombra dibujada por tu cuerpo desnudo, cada bello es acariciado por mis manos y cada peca contada con mis labios, ¿Qué tipo de amigos somos? puedo entender que cada persona es diferente, que hay diferencias notables en el comportamiento de una mujer y un hombre, ¿es que no sientes deseo?, ¿O deseas otras cosas? Mi deseo seria desechado solo por llenarte, mis ganas de poseer tu cuerpo seria oprimido sin dudas para tener una vida juntos, poder acariciar ese mar de cabellos todas las noches, admirar tu cuerpo semidesnudo al despertar, escuchar el sonido de tu voz cada minuto posible, conocer tu interior, tus pensamientos, saber lo que sientes, es un orgasmo para mi, no solo eres un cuerpo hermoso, una armonía como ninguna, también me intriga tu inteligencia, el orden de tus sentimientos, y los miedos que te hacen una mujer vulnerable, solo para aquel que conoce dicha debilidad, me siento afortunado de compartir ese secreto. ¿Cómo seguir esperándote?, Tal vez no soy el tipo de hombre que te llama la atención, pues mis ojos no tienen otro rumbo, tal vez no sientas la necesidad de buscarme, pues mi cercanía no lo permite, tal vez tu amor se haya ido, se alejo de ti y ahora esta todo dentro de mi, es incontrolable las ganas de verte, las ganas de hablarte, siento celos del viento, del tiempo. Hoy es un día lluvioso, la nostalgia retumba en mi pecho, y los recuerdos mantienen una guerra dentro de mi cabeza, los buenos momentos luchan con ferocidad ante una multitud de errores y heridas, la imagen claramente dibujada de tu mirada enamorada, que un día me regalaste, cabalga como un héroe, sin miedo se enfrenta aniquilando toda duda, tu gesto de placer que vi en varias ocasiones ronda inteligentemente, preparado para atacar en el momento indicado; y aquellas palabras que he vuelto a escuchar, inseguras o atrincheradas son armas secretas que el enemigo teme, las conoce bien, sabe que existen, y no tiene herramientas para derrotarlas; si tan solo llegarán en abundancia, pareciera que vienen atravesando la montañas, caminos traicioneros, llenos de mercenarios, espías y maldad, pero el amor siempre prevalece, no puede ser derrotado y será el único que nos acompañe mas allá de nuestras vidas carnales. ¿Como seguir esperándote? Recuerdo mi tiempo en la escuela, cuando era guiado, a las 8:00am la entrada, a las 9:15am, Historia; 10:30am, Recreo, era un aprendizaje, pudieras ser mi maestra, una mujer que me enseñe a amar, y no generalmente; necesito clases particulares, podríamos rondar en el amor y trataré de prestar atención, pero la materia que cautiva mi atención es ¿Cómo amarte a ti? ¿Quién eres? ¿Cuál es tu historia? ¿Por qué eres feliz? ¿Qué piensas? ¿Qué sientes?, todo! quiero estudiar y graduarme, no me importa el tiempo, no me importa el costo, ya me imagino sentado en mi mesa de estudio, escuchando atento, tomando anotaciones, recuerdo cuando era niño, se acercaba la hora de educación física, y mi corazón palpitaba de alegría, era el mejor y quería demostrarlo, recuerdo que era parte de todos los equipos, en diferentes disciplinas de esta materia era el mejor, ahora quiero ser mas que eso, un profesional, que se mantenga en el numero uno hasta que muera y mas allá, una persona estable que aprenda a llenar tu corazón, un experto en consentimiento extremo, como dice la canción: "de profesión, tu amante", solo quiero amarte.

Un monstruo dentro de ti.

Después de haber amado tanto, después de haberlo entregado todo... Con errores claro esta; pues todos nos equivocamos, ¿Qué nos queda? ¡recuerdos! recuerdos que duelen constantemente, recuerdos que se transforman en odio, que no te dejan dormir; recuerdos que no te dejan visualizar un futuro; lo has perdido todo... Después de entregarlo todo, y lo pierdes en contra de tu voluntad, eres obligado a odiar para poder seguir vivo. ¡Dios! tal vez no fui un hijo merecedor de tu gratitud, tal vez fui como Caín, que no agrado a tus ojos, o simplemente quise creer en algo que no existe; tal vez me gane tu abandono, o fuiste forzado a dejarme, en pocos días otro te llamara "padre" y mi odio seguirá creciendo; culpabilizando a quien decidió echar toda una vida a la basura, ¿Dónde esta tu poder, tu deidad, tu amor incondicional? respuestas vanas, de personas vacías, dan círculos en mis pensamientos... Todo pasa por algo, él tiene un plan perfecto, ¿lo aceptaste? pues nunca te dejará... ¿Como después de haber amado tanto, sabiendo que ese amor nunca morirá, y no queriendo separarte, eres forzado a seguir viviendo?, Sabiendo que en pocos días lo único que quedara de ti será el recuerdo de aquel hombre irresponsable que sembró la semilla, ¿Padre? ¿quien puede ser padre sin una madre? y vivir feliz... Se llama padre a quien tu madre elija como tal, ¿y que de aquel hombre que ya no es hijo? ¿y que de aquel hombre que ya no es llamado esposo? ¿y que de aquel hombre que pronto será odiado como padre? pues solo pide que no lo obligues a vivir, si en realidad existes, si en realidad tienes el poder de cambiar las cosas, ¡desaparéceme! ya no me obligues a vivir... llena mis espacios con amor, que nadie me recuerde, regala felicidad a aquellos que ame cuando este odio era entrega, cuando este odio era esperanza, llénalos con lo necesario para no recordarme. Camino como muerto en vida, ya no rio con sinceridad, ya no lloro de dolor, y todavía falta mas humillación, todavía eres forzado a firmar tu sentencia de muerte "en vida", eres forzado a permanecer vivo, en la misma ciudad, el mismo país, ¿Cuánto puedes soportar? respuestas vanas... Palabra de vida, nunca pondré prueba que no puedas soportar... Pues he muerto; y como nacer es una decisión, ¡mi lógica dice que también morir la es!

No espero verte, la ilusión de reunirme contigo algún día no es mas que dolor, el odio es quien alimenta mis pasos hoy, la tristeza quien duerme a mi lado, ¿Dónde quedaste tu? ¿Dónde quedo el amor? ¿Dónde quedo la responsabilidad? ¿Dónde quedo el respeto? muy lejos de una vida sana, muy lejos de una vida entregada a tus manos, muy lejos de una entrega incondicional, muy lejos... ¿Y porque paso todo esto? ¿tengo culpa en toda esta historia? Por supuesto, esperar de ti fue el primero de mis errores, confiar que el amor era para siempre le siguió, construir una familia termino siendo el peor, y ahora se derrumba todo asfixiándote hasta la muerte, transformando ese dolor en odio, manipulando en su lecho de muerte a la esperanza, mostrándola como el peor de los enemigos, con quien peleare hasta morir físicamente... ¿Cómo si el amor era para siempre, ahora el odio camina a tu lado? pues, porque el amor te fue arrebatado, tu entrega fue rechazada, lo que construiste causo daños y molestias, todo lo que hiciste no es mas que una foto velada, todo lo que soñaste despierto fue una pesadilla para alguien mas, amando, lo que hiciste fue daño, robaste años de juventud, entonces, ¿de que valió amar?

Estar solo

A veces necesario, otras veces fatal; a veces difícil, otras ligero; hay que acostumbrarse a muchas cosas en días tormentosos, es un cambio emocional que puede dar rumbo a tu vida de formas diferentes, estar solo; por momentos ha sido lo mejor, ha provocado independencia, logros propios y crecimiento, en otros casos también ha provocado tristeza y nostalgia, estar solo; te da la posibilidad de dibujar una vida, tal vez torcida, tal vez muy recta... Estar solo, te provee de tiempo para pensar un poco en ti, tus caminos, tus errores, tus virtudes.. Estar solo, te da la oportunidad de conocer momentos diferentes, personas diferentes... Estar solo; ¿Cómo quisiera poder disfrutarlo?, quisiera poder crear imágenes en mi mente, para poder dibujar un futuro, trato de pensar en ello, ¡pero todo sigue en blanco!; el tiempo sigue pasando y cada vez me siento mas distante; distante de aquel hombre que tenía un futuro planificado; me siento confiado, tranquilo, pero cuando llego a casa y me toca disfrutar de, estar solo; mi corazón comienza a palpitar con angustia; hay una parte de mi que muere todas las noches y yo veo que esta pasando; pero no se que puedo hacer por eso, ¿como ayudar?, o simplemente dejar que muera aquel hombre que nunca disfrutó del éxito, ni la estabilidad; tal vez aquel hombre era solo una historia dentro de una vida llena de experiencias, y como toda historia debe llegar a su final.

Guía

Cada cierto tiempo tu mente procesa las ganas de aconsejar a alguien, algunos desde el primer día en conocerte, te cuentan sobre su forma de vivir como presionando a que los sigas, claro no te apoyarán en ese camino, pero igual abren su bocota porque sienten que su vida es ejemplar; otros ya crecidos, digamos Cristianos... La saben todas, y el jefe o pastor, se para y dice: "Miren lo que escribieron... ¿Qué si nos las sabemos todas?... Claro, tenemos la palabra de Dios en nuestras manos y en mi caso la memorice como espada del espíritu, y todos gritan: ¡amén!. Que barbaridad, que nuestra lógica en algunos momentos nos lleve a buscar personas mas sabias o mas experimentadas, para que guíen nuestros caminos; las experiencias son diferentes en todos los casos, nunca podrás aconsejar a alguien porque todos somos diferentes... Hay que crear un camino, seguirlo, con perseverancia... ¡Si te da la gana! y es así, si algo aprendí de las religiones, es que se ajustan a conveniencia, un día es malo separarse, otro día es lo mejor que puedes hacer, si realmente aprendiéramos de personas mas sabias, pienso en el ejemplo de Jesús, que, aún cuando lo creían rey, padre, Dios... Él se arrodillo y lavo los pies de sus compañeros, discípulos, Un consejo visible, sin muchas palabras, contundente.

Alguien me hablo del amor incondicional, y realmente creo que todos queremos sentirlo, pero nadie lo conoce, sería genial que dos personas que se aman incondicionalmente, se pudieran encontrar, ¿pero que tal si solo uno piensa de esa manera?; por eso los cristianos dicen, que no se unan en yugos desiguales; creo que cuando el Señor nos escribió esto quiso decir, que antes de empezar una relación, nos conozcamos, nos escuchemos y sepamos quien compartirá el resto de tu vida contigo. Consejos, es un hombre sabio, tiene años estudiando la biblia y hemos visto que sus frutos son buenos, ¿quien dice eso? personas que mantienen el ritmo de vida de alguien cuyo trabajo es estudiar y aconsejar a los mas pobres de espíritu, ¿quisiera saber si es feliz con su mujer en la cama? ¿Por qué su mujer habla que se ha sentido sumamente sola? ¿porque no son amorosos el uno con el otro? y cuando escribo sobre ser amorosos, espero que se entienda, que en mi caso ser amoroso es besarse, tocarse, mirarse, proponerse, entregarse, apasionarse; ¡No! Estar... ha estado conmigo años.... Que bueno, te felicito; yo quiero mas, quiero estar años y feliz, lleno, placido y mas importante aún seguro que también estoy provocando eso en mi pareja, si no, no tiene sentido.... Y como es que decides aconsejar a alguien, bueno eres un experto, escuchas un lado de la versión, y deliberas por segundos en tu pequeña mente humana: "Esta persona parece haberlo intentado todo, seguro su esposo es un impaciente y debe arrepentirse de eso... Se que lo han intentado varias veces y no ha resultado, de seguro él no ama al Señor". Bue... Que decir! no sabeeeeeesss nadaaa! cada día de mi vida lo entrego a Dios, pero no como tú, desde hace diez años trato de que mi pareja este feliz, pero también busco la mía... Ser amado una vez por semana, no es lo que yo veo como pareja, y he ido a hablar contigo, y me has dicho mil veces impaciente mientras te lanzas dos pollos a la brasa, si después de diez años, me quieres llamar impaciente porque sigo hablando de lo mismo, porque sigo tratando de que engranemos como pareja, si después de diez años, he fallado, pero también he buscado las mil maneras de que mi pareja este contenta, llena, y porque sigo necesitando cercanía corporal de ella, aclaro, y no de mas nadie, ¡tú me llamas impaciente! y tu consejo es: "Sepárate; a problemas serios, soluciones radicales". Conclusión fue un error buscar un guía; pero aprendí: ¡no aconsejar! ¿amor incondicional?.

Comunicando

Cuantas noches he pasado en vela, soñando despierto... A tal punto que siento tu ausencia en un palpitar constante, mis pensamientos se van haciendo mas claros mientras avanza la oscuridad, casi puedo detallar cada peca de tu cuerpo, cada sombra que dibuja tu silueta; siempre te he pensado sensual, muy sexy y con las mismas ganas que yo; ganas de conocer nuestra intimidad, ganas de descubrir nuestros miedos o compartir nuestras alegrías, en el encuentro de nuestros cuerpos.

Cuantos días esperando que me comprendas, solo pido que seas paciente, que estés a mi lado, y que no te apartes de mi, porque no tenga ganas, somos diferentes, no pienso mucho en eso por nuestra inestabilidad, me presiono, y así no me gusta... Haré mi esfuerzo para cambiar, porque no quiero que la familia se desmorone, solo te pido paciencia... Podríamos acercarnos una vez por semana ;)

Que decirte, yo quisiera que salga de tu interior... Como cuando éramos novios y me esperabas en las escaleras, con aquel vestido negro, muy corto, sin ropa intima, tu rostro era placentero, intrigante... ¿Cómo decir que no extraño esos momentos?; tantas anécdotas me hacen pensar... ¿Sera que extraño a otra persona? nunca he querido que nos alejemos pero entre nosotros solo hay un día de unión.

Sigo siendo la misma, pero hay heridas entre nosotros, comprendeme, se paciente conmigo por favor, hoy tengo ganas! me gustaría que estemos juntos... :)

bue....no, eeeeeeeeehhhhh!!! (creo que he perdido la seguridad) Acércate, no lo alargues mas... eeeeeeeehhhhhhh! (es mi naturaleza, no puedo parar, quiero descubrirlo todo) Por favor

wwwwuuuuuuuuu Buenas noches!

¿Cómo se habrá sentido? recuerdo no haber pensado en eso; solo disfrutar... Pero ella es importante, quiero que se sienta bien, y si alguien en este mundo me desea como hombre quiero que sea ella; que se interese por lo que pienso... Que quiera saber todo acerca de lo que me gusta, que conozca mis limites, por amor... Por placer; no por obligación, o por que es algo que debe pasar. No se lo que quieres que comprenda, no entiendo nada... La paciencia, la paciencia sale de mi interior todas las noches, en pequeñas formas, desilusiones, necesidades, semen...

Solo piensas en eso, no eres mas que un troglodita, siempre pensando en ti; ahora menos ganas voy a tener, con este comportamiento tuyo, no me dan ganas de nada, no pareces interesante, eres inestable; te pedi comprensión y me sigues presionando, piensa en la estabilidad de nosotros y no solo en sexo.

No es solo sexo, aunque sería mi primera necesidad para sentirme amado, pero también necesito tu sensualidad, tu sinceridad, el verte interesada me vuelve loco; pensarte... provocándome.... causa daños severos en mi estructura nerviosa, mis manos ya no se mueven con fuerza, mis pensamientos divagan en las mil formas que tienes para seducirme; vivo separado de ti, no me siento feliz a tu lado, no me siento lleno; ¿será un error esperar de ti un cambio?

Es lo mismo que yo quiero, que cambies... Que madures! yo también me siento vacia, sin alguien que me valore, sin un esposo que me ame como yo quiero....

¿Como?

Te lo he dicho mil veces; alguien que me comprenda, que tenga paciencia conmigo...

Perderte, si tal vez ya no tenga tu cuerpo todas las noches; que sin dudas lo extraño orriblemente, pero algo interesante es que ahora que no estas, ya no recuerdo los días de necesidad y noches en vela; solo recuerdo aquella mujer que me mostró su sensualidad, su inseguridad... Hace algun tiempo!!! Extrañarte, es evidente... Pero puedo dibujar tu silueta de solo cerrar mis ojos; trato de pensar en mi futuro y solo veo tu cuerpo desnudo... Caminando delante de mi, provocandome con una mirada cada tres pasos, mostrandote cada vez que me ves desesperado... A veces las historias no tienen final, aunque pueden ser rotas, golpeadas, heridas... En otros casos el final es inminente; no hay solución... Ni siquiera con la ayuda de aquel que bendijo nuestra unión.

Pipistrello

Estuviste conmigo, con todas las hojas de tu vida en blanco, lista para dibujar una historia, ¿de que tipo? no sabría decirlo, pero lo imagino como una aventura interminable, llena de pasión; tal vez en dos días se puede ver lo que será tu vida... Nos vimos, en una mirada insegura, una caminata muy corta, un lugar mágico, y así decidimos juntarnos, sabíamos que era un encuentro de pocos días, y así decidimos dar lo mejor de nuestro ser para conocernos... Dejando nuestra imagen tan clara como vulnerable, fue único poder acariciar tus pensamientos, disfrutar de tus palabras sinceras, mostrarte mi interior sin miedo a perderte. Envueltos en esa mirada insegura que nos arropó al conocernos, nuestros cuerpos ya no soportan el estar separados, bajo un espejismo 3d, donde la luna, es un espía que casi puede tocarte y la estrellas acarician tus cabellos al caer, la sensualidad se hace presente junto con el deseo, provocado por esta cercanía interior que ahora se fortalece, entre gemidos y caricias... Esta cercanía que me regalas toda la noche al cuidado de mis sueños, tus cálidos abrazos, tus palabras de amor, tu calidez, tan cercanas que despierto en la mañana preguntándome si se acabo el tiempo, tuve miedo. Pero, transcurrió el día en un paraíso terrenal, lleno de encantos, donde los miedos no importan, estar cerca es el único deseo, la comida llega por costumbre, todo el cuerpo esta enamorado, quiere estar cerca... Llega la noche en compañía de este lugar embrujado, una mujer hermosa, alguien que conoces... Sabes que ella también lo quiere, y la atracción física explota con una salsa caribeña, que nos deja acostados admirando una pintura viviente, llamada espejismo 3d, donde los deseos de la primera noche, por aquellas estrellas que rosaban nuestros cuerpos, ¡se convierten en algo tangible! ;) de tal forma que el contacto de nuestra piel aleja el frío de la noche, con cada caricia recorro tu sensibilidad, con cada beso disfruto tu placer, en formas diferentes te abrazo y mi placer aumenta por vernos entrelazos como si fuéramos un solo cuerpo... Tus consentimientos llegan a tiempo y la noche podría llamarse "perfecta". Toda esa perfección, ¿era un sueño? despierto, no te veo... Y enseguida recuerdo que este sueño terminará en pocas horas, al abrir mis ojos, te veo, te abrazo sin permiso y decido amarte este día, siento lo mismo de tu parte, y a pesar que en pocas horas nuestros cuerpos se alejarán por un tiempo no estipulado, ahora estamos juntos, tu cercanía fue maravillosa, tu entrega inolvidable... Decir que no pienso en nuestro próximo encuentro seria una falsedad, pienso en el día, el lugar, todo; y así llega la hora... Conocida popularmente como "la despedida", el solo hecho de escribirla hace que mi corazón palpite con la rapidez de una liebre en la montaña, el abrazo y el beso querían darle un significado a las cosas, pero eso era solo un momento, ahora solo basta cerrar los ojos para ver tu silueta dibujada en la sombra de la luna, solo tengo que mirar al cielo para sentir tu cercanía... Todavía siento tus abrazos.

Para ti (parte dos)

Preguntas y respuestas desordenadas recorren mis pensamientos y hacen palpitar mis sentimientos, aquella esperanza de que vivir feliz es cuestión de todos los días, se ve opacada cuando despiertas solo en un cuarto adolorido por un día de mucha actividad física, sin abrir los ojos, extiendes tus brazos entumecidos esperando palpar aquel sueño que te mantuvo vivo toda la noche, a medida que vas despertando, y las respuestas se conectan con tu habilidad, ¿deseo o actividad rutinaria?, razonas; recuerdas, esperas, ¿llegará la compañía idónea para disfrutar de estos momentos?. Se pierde un poco la noción de la responsabilidad y renacen ganas de experimentar cosas nuevas; ya hacia las diez entre música y una buena descarga de pensamientos, se reorganizan las ganas de andar, tu cuerpo aun cansado se manifiesta con reflejos, listo para otra batalla, para otra experiencia. Y pretendo encontrarte, ya no quiero presionar a nuestro encuentro, pero se me hace borroso el imaginar que te diré al verte, ¡como ocultar esas ansias de tocarte! ¡mirarte a los ojos, cuando en mi mente logro dibujarte a la perfección!... Tal vez tu hablándome de tus kilos de mas, y yo, acariciando esa hermosa silueta, que demarca tu espalda, quizás te encuentre ejercitándote, mientras escuchas música, vas trotando, te haces la distraída para que no te molesten, pero sabes que al pasar causas sensaciones, entonces te encuentro!, y en fracciones de segundos beso cada centímetro de tu piel, esperando que voltees y me sonrías, imagino ansioso el que me invites a acompañarte..., y de nuevo la realidad. Entonces se piensa que la felicidad depende de la estabilidad, y es cierto... Aunque el estar feliz por momentos, también es muy bueno, todos dicen cosas, cada quien tiene un forma de sentirse vivo, y en muchos casos es diferente; pero a veces encuentras algo mágico, algo que no debiste dejar... Recuerdos de la adolescencia me motivan a encontrarte de nuevo, esperarte todas las mañanas, radiante, hermosa, dispuesta; quiero mandarte flores, buscarte, pero en ocasiones anteriores el buscarte con tanto afán nos ha hecho daño; así que aquí te espero amiga, compañera, para ponerle nombre a nuestro encuentro, o dejar que todo pase sin saber que nos volveremos a ver....

Para ti (parte uno)

¿Cuánto tiempo he pasado esperándote?, encontrándote y perdiéndote de nuevo; ¿Cuántas veces me has llenado de amor y caricias?, y luego has marcado el tiempo con ausencia; ¿Dónde estas amada? en una noche de pasión y locura o en el perdón y la paciencia, a veces siento que estas tan cerca... logro tocarte, besarte, soñarte en el momento, pero te pierdo de nuevo; ¿Podré ser yo mismo quien queriendo estar a tu lado te aleje?, cuantas preguntas.....



Has estado desde mi adolescencia, siempre quise permanecer contigo; eres mi amiga, mi mujer, mi compañera, en ocasiones has estado lejos, a veces distante, recuerdo que has estado en mis sueños, en mis ganas de vivir, a la expectativa de conocerte por momentos, con un susto por como me recibirías, te he buscado, te he esperado, he sido paciente, vulnerable, fuerte, me he llenado de rabia, ¡y eso me ha llevado a actuar imprudentemente!, pero ahora estas aquí, hoy pude verte, olerte, sentir tus nervios, tus ganas, eres preciosa.....¡Y enseguida te extraño de nuevo!



Pienso en que el tiempo se detuvo, los años no pasaron para mí, pero de imprevisto me llega tu pregunta y hay chispazos en mis memorias, estas aquí, de forma diferente, más hermosa, más joven, eres tú... Cariñosa, protegiendo tu inocencia, tu picardía, y a la vez queriendo vivir, cuidándome, aconsejándome, pensándome... Y quiero vivir, viajar, conocer, invitarte a que vengas conmigo... Pedirte que me esperes y creas en lo posible... quiero pedirte que me extrañes, que me llames, que me escribas; siempre estarás y eso es maravilloso... No se de que forma te encuentre, o si ya te encontré... Tal vez hoy nos vimos por primera vez, o nos dejamos por un tiempo y volverás...

Mas amantes...

Amantes

Te siento amor… Estoy a latidos… a un palpitar acelerado…

Tiemblo al tenerte aquí… Respiro tu piel… Tu perfume que rapta a mi conciencia… Aquel ardor en mis labios que me lleva a la demencia… Estamos por horas cautivos… En los escondites ideados por nuestra esencia… Me ves en la penumbra?... en este cuarto con luz apagada?… Imagíname un momento nada más… me encanta quedarme así… Si allí… frente a ti… y en ti… Me diluyo en tus caricias… en el roce que despliegas en mi espalda… En los momentos híbridos que juntos hemos creado… Y que no queremos deshacer… recuéstate un segundo… Me ves nuevamente… estoy aquí… donde quieres… Impregnado en tus caderas… abrazado a tus cimas… A tu calor aquel que quiere mas de mi…

Lléname de tus colores… bésame hasta desfallecer… Quémame con tu fuego… abrázame en tu humedad… Toca mi pecho enardecido, arde en mi fragor, Únete a mis espacios… me quedare en tu vientre una vez más… Muerde mis labios… corroe las marcas en mi piel… Ahoga nuestros gritos en tus gemidos… Saciemos nuestras ansias en este frenesí… Me encanta sentirme tuyo… tómame… bebe de mi… Que yo te hare mía… en esta noche… si así lo quieres… Y en la madrugada al despertar… seremos otros… Para volver a ser lo de siempre… desconocidos… En el resplandor de luz que llega a tu ventana… Somos los amantes fugaces … cada día… cada mañana…

!Amantes¡

Que se me viene a la cabeza cuando escucho esta palabra... Tal vez, en diferentes ocasiones he juzgado lo que significa, en momentos de mis días espirituales, he llegado a aborrecer a todo el que lo practique. Hace un tiempo escribí... "Hola a todos, que fácil es dormir aquellos impulsos que tenemos de ser mejores personas, de vivir ejemplarmente... Después de tanta dificultad para emprender un plan positivo, puede ser dominado por una serie de actividades que contaminan nuestra alma y nuestros pensamientos. No cambies porque quieres ser mejor! cambia porque quieres agradar a Dios!". Cuando comencé a palpar las relaciones físicas, lo comencé pensando en que ser buen amante era lo máximo, no sé porque... Herencia, o simplemente... Porque yo era así, para mí lo más importante era ver disfrutar a mi pareja. Si que he cambiado digo a mi mismo... Pero la verdad es que he intentado cambiar, ¡No lo he logrado! dentro de mi hay gozo, pero quiero mas... ¡Hay pasión!..... Quiero más... Todavía siento esos deseos, aquellos que solo tienen explicación para mí; como el primer día... aquella incertidumbre de que iba a suceder, aquella emoción de pensar que podrás ser ¡Hombre! ¡Por fin!, me explico.... Hombre..., Bueno hay historias de historias, historias sin fin..., pero la mía es así, esa vez que quise ser ¡hombre!, esa vez fui bien macho... Hasta la hice llorar!!! Bueno espero entiendan la ironía... Para mí fue la mayor idiotez que hice en años, y me llevo a buscar otro tipo de chicas... Mas grandes, más experimentadas, más fáciles.

Ser amantes, ha tenido para mi muchos significados... La primera ilusión, nunca empezar algo con idea de que se termine, "Esto tiene que ser para siempre"... La verdad fue una época genial, todo era pasión, no mucha concentración, secreto o abiertamente, cenando con tus suegros de turno y escondiéndote en los baños, esperando que se acuesten para meterte a la piscina, en los carros, en las plazas, uno no se puede separar, ;-). Luego llega la primer novia, mas de un cuento con este punto, pero bueno es realmente magnifico, aunque empiezas a sufrir algunas cosas que antes no existían, también conoces lo que significa ser un amante monógamo, nada mas te entretiene, trabajas a medias, no te puedes concentrar porque tal vez, hoy, inventen algo nuevo, que por lo general va mucho mas acelerado en tu mente de lo que lograrás hacer cuando la tengas en tus manos, pero así se pasan los días... Muchas historias concuerdan en que la rutina se hace presente, o muchas otras excusas, también hay historias de fidelidad absoluta, de las cuales soy admirador y no practicante, en conclusión pasan unos meses y estas en otros brazos, ahora bien, conoces un poco mejor lo que es ser amante, viene la tercera etapa, para mi no se ha cerrado este ciclo, mi mente sabe lo que es correcto y lo que es pecado, mi mente me tiende trampas a cada paso, y yo quiero que pase, me tientan por varios ángulos, pero yo conservo esa historia con la que empecé, no es solo ir a pasar un rato, no es eso lo que quiero... Anhelo, tener una amiga... No solo con quien hablar, si no alguien a quien darle lo mejor de mí... A quien pueda acariciar, besar con pasión y no con costumbre, inevitablemente se nos presenta una pregunta, ¿Por qué no haces eso con tu pareja, esposa, concubina, etc...? No se si es mi caso solamente, pero aunque dicha relación es bastante satisfactoria, el deseo de tener mas es inexplicable.

Cuanto tiempo podemos resistir a una ilusión, cuando tu cuerpo decide de manera absurda que quiere unirse a esa idea, quieres verte mejor, cualquier sonrisa desata pensamientos pasionalmente abrumadores, que te dejan sin palabras, solo quieres seguir imaginando, creo que la palabra amante es mas que esposos, que novios, o mejor dicho una mezcla de todos... Todas tus experiencias te hacen un buen amante para una mujer en especial, claro esta... Hay estereotipos! mujeres que solo les gustan los adinerados o viceversa, todos somos diferentes! sentimos diferente pero cuando unimos esas diferencias de personalidad en una lucha cuerpo a cuerpo, hay una explosión de placer... ¿Cómo no recordar esos momentos? ¿Cómo no querer volver a vivirlos? Tener en mis manos aquel cuerpo que deseo en cada encuentro, aquel cuerpo que cuando se acerca solo quieres abrasar, no soltarlo hasta que sea tuyo. Estoy aprendiendo a vivir, aprendiendo a vivir con varias responsabilidades, pero disfrutar con una amante es el pensamiento que roba mis sueños.

Un sueño cristiano

Con algo que veo realizado en la voluntad de Dios, sueño con un campo donde vivan todos mis hermanos en Cristo, donde nuestro pastor siga dándonos de la guía que el Señor nos manda, donde los lideres sean nuestros gobernantes, como nos lo pide el Señor en Hechos... Cuando habla de los primeros Cristianos, es un mandato mis hermanos, no dejemos de soñar, no dejemos de orar, todo lo puedo en Cristo que me fortalece, unidos podremos cuidar mejor de nuestra iglesia, nuestros matrimonios andan en gran tribulación, los jóvenes son azotados por las acechanzas del mundo, nuestros hijos padecen enfermedades, unámonos en el nombre del Señor, el será nuestro guía, nada nos faltara, no dejemos que se enfríe nuestro amor por la iglesia, por nuestros hermanos, somos llamados a amarnos los unos a los otros, y de esta manera podremos ser una luz mas grande, cada uno por su cuenta es un pequeña luciérnaga, tal vez gane seguidores para la gloria del Señor pero, ¿cuantos?, juntos podremos ser mas que pequeñas lucecitas, quizás mas grandes que un sol, si confiamos en nuestro Dios y le seguimos de todo corazón.

Sueño, con algo que veo realizado en la voluntad de mi padre, guía y salvador, aquel campo lleno de casas ecológicas, con hermanos instruidos en el desarrollo ambiental, otros preparados para sembrar, algunos dispuestos a criar ganado, y todos unidos en oración para tomar cualquier decisión, mujeres cosiendo ropa para nuestro pequeño pueblo, otras cocinando para sentarnos en familia y dar gracias por el sustento, un poco alejados de la ciudad, pero con transporte para que algunos que sean elegidos por nuestros lideres sigan en sus trabajos y traigan el sustento monetario, hermanos predicadores, que gozarían del mismo transporte y a quienes acompañaremos en oración y apoyo sin dudar.

Sueño que en ese campo crecen nuestros hijos, en un colegio llamado "Casa De Dios" con maestros dignos de la admiración de nuestro Señor, ellos serán guiados por el Dios creador de todo esto, para que este sol que nace en este campo, no se extinga jamás, para que la luz que se irradia en ese sitio, sea pura, sea verdadera, sea del Señor y para el Señor.

Sueño que esa luz es contagiosa a las demás iglesias y todos siguen este ejemplo porque el Dios todopoderoso esta con nosotros, y así comenzamos a poblar esta tierra de nuevo, con arrepentimiento y gran amor, es imposible no pensar en que dentro de poco seremos destruidos por nuestra propia causa, pero también pienso en que hasta el Señor se a arrepentido, cuando una ciudad llamada Ninive se convirtió a él y así gano su salvación; si creemos con fe el podrá obrar en nosotros y con nosotros.

Sueño que este sueño comienza con este escrito y todos mis hermanos orando unánimes nos apoyamos en este proyecto y lo convertimos en una realidad, hermanos míos los amo, y aquí estoy para servir al Señor en todo lo que me sea posible. Te amo Dios mío, padre mío, amigo, guía, bendice esta oración en el nombre de Jesús !Amén¡

Sansón (Jueces 13 a 16)

¿De donde viene nuestra fortaleza? hay hombres en el mundo muy fuertes como es el caso de Mariusz Pudzianowski campeón de la competencia del "hombre mas fuerte del mundo", ¿de donde viene esta fuerza y para que se usa? en mi caso antes que naciera mi hijo quise entrenar y fortalecerme porque sabia que me iba a tocar cargarlo por toda la ciudad... ¡cosa que todavía hago! gracias a esa fortaleza he subido la montaña con mi hijo varias veces y ha podido apreciar mi manera de ver la ciudad, desde arriba, imaginando cuando hace tiempo atrás, ¡no se cuanto!, todavía no la habíamos contaminado, nos imaginábamos que no habían edificios, y que los ríos cruzaban la ciudad en forma de aguas y no como ahora que son las cloacas de Maracay, indaguen sobre el río llamado "Maracay" cruza casi toda la ciudad por el hospital militar y vean nuestra obra.

¿De donde viene nuestra fortaleza? considero que la fortaleza es mas que músculos, pero imaginemos que los mas fuertes del mundo quisieran ayudar a Dios, es decir; si yo que peso 70 kilos puedo regar 40 árboles en un corta fuego, ¿Cuántos podrá regar este hombre? recuerdo cuando leí sobre el rey David que mato a un gigante llamado Goliat (1 Samuel 17), y como sus guerras fueron ganadas con menos hombres y contra hombres de mucha estatura y fuerza, hombres que llevaban armas de 300 kilos ( 2 Samuel 21 ), bueno cuando pedimos la fuerza para hacer obras según la voluntad de Dios, nada se interpondrá.

¿De donde viene nuestra fortaleza? y para que la usamos... Sansón fue elegido por Dios antes de nacer, el se le apareció a su madre y le dijo: "pronto tendrás un hijo. El va a guiar en dar salvación de los filisteos a Israel", se encontró con varios obstáculos, un león por ejemplo, luego cuando lo tenían aprensado, mato a mil hombres con la cabeza de un asno, luego se alejo de los caminos del Señor y fue aprensado nuevamente, y después de haberse arrepentido y clamado por la ayuda del único Dios existente, derribo las dos columnas principales donde descansa la casa que servía para rendir cultos a dioses falsos y mató a mas hombres de los que había matado en vida.

¿De donde viene tu fuerza? Dios nos concedió varios dones, y distintos tipos de fortaleza, hombre mas fuerte que el mismo Dios cuando nos visitó en la tierra, no hay, Jesús calló mientras era golpeado y torturado para perdón de nuestros pecados, ¡una voluntad del Señor! por la cual doy gracias infinitas, no se que tan fuerte sea, pero todos los días le oro al Señor para que guíe cada movimiento de mi cuerpo, para que ministre cada pensamiento, para que ilumine todos mis sentimientos y de esa manera pretendo agradecerle por mostrarme lo que es ser valiente, y sobre todo por revelarme lo que significa fortaleza.

¿De donde viene tu fuerza? ¿Y para que la usas?